Rutina

Mirada rota y un gran vacío dentro. Hay alguien pero ella sabe que ya no hay nada. Está presa de un sentimiento de angustia, Quiere gritar. Correr. Pero no puede salir... Ya no hay sentimiento, la han dejado sola, pero de cierta manera acompañada. Miradas vacías, sonrisas rotas. Ya no hay felicidad, ya no hay alegría. Es tan solo una rutina.

Doble Moral

¿Por qué cuando alguien es gordo no le podemos decir gordo sin que se sienta ofendido o sea mal visto? Pero cuando alguien es muy delgado le podemos decir "Anorexica" o "Bulimico"?

Si un gordo le dice a un gordo "Oye que gordo estas!" Nadie dice nada, ¡¡¡PEROOO!!! Si alguien sumamente delgado le dice gordo a un gordo, todos dicen o piensan "Oye pero que chico tan mala onda" No veo la diferencia. Y las personas que piensan eso, son exactamente las mismas que piden IGUALDAD. 

No creo que tengan muy bien definido el concepto de "Moral" O en realidad ni sé si tiene algo que ver, a mi parecer si lo tiene. 

A mi me molesta no poder hacer ninguna clase de comentarios, por que saltan todos arriba de mi diciéndome que esta mal, solo por que yo no tengo ese físico o algo parecido. Creo y pienso que todos tenemos el derecho de opinar, siempre y cuando tengamos un argumento bueno y no solo hablemos por que tenemos boca.

Según yo me hacías mal...

Cada vez que te veía, que te sentía, que te acercabas, sentía tanta impotencia. Creía que, el tan solo hecho de pensar en ti, era malo. Creí que me hacía mal sentir lo que siento por ti, por que todos me decían que es malo estar con alguien como tu, y que la gente como tu y como yo nunca acaban bien. Pero... ¿Qué importa lo que dice la gente? ¿Por qué no nos arriesgamos y lo comprobamos nosotros mismos? Lo comprobamos sintiendo toda clase de cosas, experimentando todo tipo de emociones que un solo abrazo tuyo me hacen sentir, y que jamás había sentido por otra persona. 

Tú despiertas toda clase de cosas en mi, tu sonrisa me hace sonreír. 

¿Por qué las personas me hacían sentir que no eras para mi? Yo quiero demostrarles que se equivocaron... O... Tal vez no me estoy siendo fiel a mi misma? No lo sé, solo quiero descubrir mas emociones a tu lado. Me estas dejado hacerlo. No sé a donde voy contigo, quiero descubrirlo.

Día tres sin ti

Hoy te veré. No es como que nos hayamos puesto de acuerdo, ni nada por el estilo. Es solo por que volvemos a la escuela. Me da nervios y desesperación como vaya a reaccionar. Tú estas en tu trabajo mientras yo me voy despertando para alistarme para ir a la escuela. 

Quiero ver tu reacción al verme. Pero no quiero verte, solo me hará daño, me va a lastimar como no tienes una idea. Lo único que voy a querer hacer es correr a tus brazos, besarte, quedarme contigo todo el día... Si te veo, trataré de ser fuerte. Voy a superarte, estoy decidida de eso. Estoy totalmente segura de eso.

-SA

Aún no me acostumbro a tu ausencia

Me queda claro que ya no te interesas por mi, así que te prometo que desde ahora no te volveré a molestar... Aunque sigo deseándote con la misma intensidad que te deseo desde que te vi por primera vez. 

Toda la madrugada he estado esperando un mensaje tuyo... También toda la tarde... Y por la noche, sigo esperando un mensaje tuyo.

Hoy por la tarde me dio un ataque de tristeza y desesperación. No sabes cuanto me has estado doliendo. Estoy desesperada por volver a sentirte cerca. Aunque me tengo que acostumbrar a tu ausencia, pero creo que ya demostré que sin ti no puedo. Siento que es demasiado pronto. Créeme que aun tengo mucho que darte. Te extraño tanto. Jamás había necesitado tanto a una persona como te necesito a ti. 

-SA

Recuerdos

¿Sabes? A veces tengo miedo. No es que te tema a ti, es solo que no quiero revivir estos mismos sentimientos en un futuro, y no quiero cometer estos mismos errores. 

Y aunque ahora me torturo escuchando música triste, leyendo la única carta que me escribiste, viendo las fotos que imprimí, los boletos de nuestra primera cita... Solo trato de revivir aquellos recuerdos tan lindos que hay en mi mente. No tienes ni idea de cuanto me encantaría revivirlos y detener el tiempo en alguno de ellos. 

Extraño tu calor, tu olor, tu pequeña sonrisa, tus manos, tu lengua tan rara. Eres tan especial. Eres el único hombre que ha logrado romper mi corazón. Al único que se lo entregué, confiando en que lo cuidarías... Pero solo lo destruiste.

Quiero poder sentir tu calor una vez mas, solo una mas... Pero si lo siento otra vez, no podre dejarte ir. Es mejor así. 

¿Por qué recordarte me duele tanto? Si me hacías tan feliz. Ahora solo eres alguien que me lastimó... Lo único que me queda de ti, es una carta y una playera tuya. Me dueles tanto. Este maldito dolor que llevo dentro, no sabes cuanto me gustaría sacarlo de una vez. Me dueles. Nunca me imagine que podrías dolerme así, es que eras tan especial. Lo único que me queda por hacer, es recordarte.

-SA

Día dos sin ti

"Estoy harta, esto es lo último" Y tu respuesta un "Okas"... Así me di cuenta de que ya no íbamos a ser los mismos. Y claro que fue así, ya no me hablaste. Yo quiero hablarte, pero me cansé de ser siempre yo la que deja de lado el orgullo, siempre yo la que trataba de que la relación funcionara. Tal vez ese fue mi error, aunque trataba de que todo funcionará, disfrutaba cada momento, no trataba de ir rápido ni lento. Solo dejaba que el tiempo transcurriera. 

Aprecio todos los momentos que viví a tu lado, cada uno de ellos los llevo conmigo. 

Jamás olvidaré el día en que te vi, y desde entonces te escribo todos los días. 

Llegaba tarde al primer día de clases. Trataba de encontrar mi salón. Pasaste frente a mi, con la mirada baja, manos en los bolsillos delanteros. Quise ir contigo y hablarte, pero un amigo me hablo. Cuando me giré para poder hablarte, ya no estabas. En el transcurso de la semana te buscaba con la mirada todos los días, todos y cada uno. No deje de buscarte. 

Me gustaría verte, abrazarte, darte todo el cariño que aun llevo dentro de mi. Aún tengo mucho que darte... Pero nuestra historia llego ya a su final, dejamos tantas cosas pendientes. En serio aun te quiero. 

De nuevo me encuentro sola en mi habitación, sola, con una navaja tratando de sacar todo el dolor que llevo dentro. La vosecita en mi cabeza regresó, diciéndome todo lo malo que hay en mi, que por eso ya no te importo. Que no te importo por que soy fea, gorda, mala persona. Diciéndome todo lo contrario de lo que tu me haz dicho.

Es difícil estar sin ti. Aún te quiero tanto. Te amo. Este nudo que se me hace en la garganta es horrible. Necesito de tus abrazos, necesito tu esencia, necesito de ti... Te necesito a ti, pero voy a ser fuerte y te superaré. Aun que en serio te necesito, pero ya no estas para mi, ya no estas más... Te fuiste... Y eso me parte el alma...

-SA

Tú

Te di todo mi amor, te di toda clase de detalles. Te di de todo. Fui yo quien dio el primer paso, y quien te dijo que ya deberíamos de ser novios. ¿Tú que hiciste? No me gustaría decir que no hiciste nada, pero la realidad es otra. 

Te tengo tanto odio, ¿Como te atreves a haber sido así después de tanto que pasamos juntos? 

Le puedes decir a todos que terminamos, pero no tienes derecho alguno de odiarme. Solo trataba de ser perfecta para ti. Y ahora estoy abriendo los ojos, me estoy dando cuenta de que Tú, y solo tu eras quien debía cambiar. Yo hice de todo para poder estar contigo. Pero a ti solo te daba igual. Quien le decía cosas lindas al otro era yo todo el tiempo. 

Y lo vuelvo a repetir. No tienes derecho de odiarme. Yo te di toda clase de detalles, ¡tu le dabas los detalles a alguien mas! 

En serio tu no tienes derecho de odiarme... Yo sí, sin embargo no lo haré, algo tengo que aprender de esto. ¿Qué es? No lo sé. Pero hoy, hoy es el primer día sin ti. 

Mentiras

Te entregué todo lo que tenía, te di todo el amor que puedo dar, te hice sonreír, te di detalles; en pocas palabras, fui la mas linda de todas. 

Tú ahora me ves como un monstruo, pero no te has dado cuenta que lo que soy ahora es en lo que tu me convertiste. Soy esto gracias a ti, a tus mentiras, a tus engaños, a tus "Te amo" falsos. Fuiste totalmente falso. 

Me siento tan tonta por haberte creído, y me siento aun mas estúpida por seguirte hablando. Desperdicio mi tiempo día con día y noche tras noche, preguntándote como te encuentras. A veces me desquito y te hago llorar, sé que esta mal, siempre que lo hago me disculpo por ello. Pero tu. Tú y tu nuevo perfil de facebook, donde seguro hablas mas con la otra. La otra, un tema demasiado complicado. Me lastimas de adrede mencionándola, hablándome de lo que hacen y hablan las veces que salen. Otra de tus grandes mentiras, ella. Jugué tu juego, estoy totalmente arrepentida de haberlo hecho, pero yo te quería para mi. Aún te quiero para mi.

Y claro, no puedo decir que fui perfecta, yo también tuve a alguien mas, y ahora tengo a otra persona. Mas sin embargo, yo sé que utilizo a esta persona para tratar de olvidarme de ti. Estoy totalmente arrepentida de que haya pasado esto con nosotros, pude pararlo pero no lo hice. Quería que tu también pusieras de tu parte, pero no. Al parecer siempre te dio igual nuestra relación, y me mentías diciéndome que querías, cosa que aún haces. Aun que a veces decido creerlo y sentirme mejor.

Odio tus mentiras. O mas bien, nuestras mentiras...

-SA

Carta A La Depresión

Querida Depresión.

Es difícil sentarse aquí, frente al ordenador y sincerarse. Es difícil escribir de los problemas, hablar de la vida en general, o tan solo de mi vida cuando las palabras no fluyen. 

¿Sabes querida Depresión? Hay cosas que duelen tanto, que ni siquiera sabes como expresarlas. Te encuentras tu sola (O eso me haces creer) en tu habitación, tratando de sacar ese dolor que tienes dentro, ya sea con una lagrima, una escritura, un corte o lo que sea... Solo sé que para estas cosas no existen palabras que las saquen de mi alma. Tu me haces sentir vacía. 

He perdido mucho tiempo de mi vida por tu culpa. Sentir ese dolor que oprime mi pecho, del cual solo mi memoria, mi mente y yo somos cómplices. Y si tan solo me atrevo a decirle a alguien lo que siento, ese alguien no lo comprendería. Eres lo peor que me ha pasado. Por mas observaciones que he hecho, no encuentro la causa de tanto dolor; lo intento y lo intento, pero es difícil. Tu me destruiste. 

Caer en depresión no es algo que pasa de un día para otro. Vas cayendo en ese abismo negro y oscuro, poco a poco, hasta que ya no puedes caer mas. Entonces te miras en el espejo para recordarte que estas ahí. Pero tu, tú me has estado destruyendo poco a poco. Todos los días de mi vida desde hace tanto tiempo. Nadie me entiende... Estamos solas tu y yo, de nuevo...

                                                                             -SA

Noche

A ella la noche le hace sentir algo, algo que le recuerda que esta sola. Pero en esa soledad ella se siente de una manera extraña feliz. Entonces ella piensa en las noches que, como en soledad nadie la puede dañar, en soledad es libre. Entonces así, ella por la noche se vuelve libre, sus pensamientos escapan... Pero, luego llega el amanecer.

  

                     

            

                          

                    

                                                                      -SA

Vuelve

Pensé que debías saberlo, creí que debías saber que aún te extraño. Extraño esa manía que teníamos de chocar nuestras frentes y narices juntas... ¿Por qué? Por que me encantaba sentirte a mi lado... Pero ahora solo tengo una duda en mi mente... ¿Por qué estas ausente? Te noto tan distante, aun que estés a cm de mi, aunque pueda escuchar y sentir tu respirar, te siento lejos. Por que con el paso del tiempo fuiste dejando de ser tu mismo para llegar a convertirte en la persona que eres ahora. Y ya no eres tú, y ya no te reconozco, y ya ni siquiera soy yo. Bueno, solo creí que debías saberlo. Vuelve.

-SA